Terkel aka Wahoo!

I denne lunkne sommertid er det på tide at tage det emne op, der har berørt flest folk på det seneste. Her taler jeg ikke om jordskævl i Peru, Hr. Foghs lille nye pakkeløsning, endnu en voldsom altødelæggende orkan med et uskyldigt drenge eller pigenavn, der har sikret, at navnene Katherina og Dean ikke lige ryger top 3 på navne-hitlisten de næste par år eller hvorfor folkeejede Jes Dorph ikke var nomineret til en tv-pris.

Nej, her taler jeg om noget, som er mig ganske ubegribeligt, at der er blevet populært. Og lad mig hurtigt vise hvad jeg taler om, da det er svært at beskrive:

Ja, vi lader lige billedet stå lidt for sig selv, og så spørger jeg… Hvorfor?!

Disse såkaldte helsesko, adlydende navnet Crocs, ligner i mine øjne mest en træsko - af gummi. Men for ikke at gøre det alt for tydeligt, at dette rent faktisk bare er en træsko af et andet materiale, har man valgt at forklæde den i et sandal-look-alike med praktiske åndehuller til pladerne. Endnu et smart træk, som jeg på alle måder må tage hatten af for, er det sidste geniale forsøg på at skjule denne prægtige skos sande jeg - nemlig farvevalget!

Hvordan falder valget på skrigende orange, pink og syregrøn? Jeg undres (og dages en smule). Men det har åbenbart virket. Denne såkaldte sunde sko er røget direkte ind på hitlisten over fodtøj, der bør bæres i 2007. Og lur mig og det ikke netop er ordet helse mere end ordet sko, der har solgt dette fænomen, som vel også kan beskrives som en bade-træsko? (Ikke mindst fordi, jeg stærkt tvivler på at materialet lader tæerne ånde, men i stedet lader dig vade rundt i et lækkert og lunt svedfodbad)

Under alle omstændigheder er denne letspottelige beklædnings genstand gået hen og blevet et hit. Måske fordi den fjerner fokus fra den urene hud eller den kjole der var trendy for fire år siden eller andre ting, der ønskes skjult; eksempelvis en pukkel.

Og det der skræmmer mig mest er, at denne sko normalt ville være noget, jeg forbandt med lidt for tykke mødre med klon børn i joggingsæt, hjemmeklippet page, snotnæse og med en duft, der gør, at man et øjeblik bliver i tvivl, om man har glemt at tømme sin gymnastiktaske. (ja, det hedder det - og her tænker jeg mest på gymnastik-posen, hvor man selv havde broderet sit navn.)

Men nej, denne håbløse gummisko er blevet et hit blandt meningmand, også hos de folk, der ellers ynder at klæde sig lidt pænere end gennensnittet. Og jeg kan da heller ikke vente til Oscar-festen, hvor den kære Uffe Buchard kan klappe kage sammen med Hans Pilgaard i begejstring over, at Semla Hayek ankommer i den seneste nye crocs-model matchet med en skøn gucci-kjole.

Det er en træsko for helvede! Og træsko har aldrig været fede! Heller ikke selv om man laver dem af blændende neon-gummi og kalder dem sunde. Men jeg har lært lektien og fanget fidusen:

Til næste år køber jeg et kæmpe parti gummistøvler, banker et stykke træ i hælen, sprayer dem sorte, påstår at de giver tynde ben til selv Lisbeth Knudsen med elastikanklerne - og vupti så har vi næste sommers moderigtige stiletter - og jeg kommer til at tjene kassen. Gid jeg havde fået idéen til den kamuflerede træsko, så havde jeg haft råd til en ferie i år.

Nu vil jeg i stedet forsøge at ødelægge dens ry med denne norske artikel, der beviser, at helseskoen langt fra er ufarlig, og koster systemet både svige og smerte:
Få sandheden om sundheden.

Skrevet af Teis Gjervig